Жена с "прицепом". Часть I

Однажды спросив приятеля, как ему живется в новой семье, я услышал ответ: «Все бы хорошо, да жену взял с "прицепом" – ребенком от первого брака. Супруга считает, что я его третирую. Из-за этого часто ссоримся». А как, на самом деле, надо строить отношения в новой семье, чтобы они не превратились в тотальную войну всех домочадцев друг с другом?

Чаще всего дети от первого брака жены живут с мамой. Поэтому мужчина, решившийся на союз с такой женщиной, должен хорошо подготовиться не только к роли супруга. Роль отчима тоже будет иметь в новой семье большое значение. Как утверждают психологи, большинство детей принимают появление «нового папы» относительно спокойно. Около 20% испытывают неприятные чувства по отношению к отчиму, но причина в большинстве случаев – в неправильном подходе взрослых.

Ребенок жены провоцирует ссоры

Мужской взгляд на проблему хорошо отражен вот в этом «крике души»:
«У моей жены есть сын от первого брака. Когда я женился, всё было в розовом свете - прокормим, обеспечим, вырастим и всё такое.
Жена старше меня на 6 лет, её сыну было тогда 10. Потом у нас родился ещё и совместный сын. Сына и жену люблю, но к пасынку чувства сменились за эти годы от спокойных до сильной неприязни. Все годы, что он рос на моих глазах, был первосортным лентяем. Пожрать, телек позырить, за компом посидеть - это смысл жизни. Никакую работу по дому поручить нельзя - забьёт и смоется. Содержу его я, жена тоже работает, но почти всё тратит на себя. Жена защищает пасынка от меня, чуть я проявлю твёрдость в его отношении - сразу дуется, злится. Недавно отпустила фразу "ты его не принял". И это после стольких лет, что я ему еду таскаю, по больницам вожу, уроки делать даже помогал... Уйти, оставить его - вырастит таким же толстым переросликом. Продолжать жить вместе - у меня уже здоровье на нервной почве кончится скоро... У кого подобные ситуации в жизни были? Что делать-то? Разводиться?».

А вот и женская история:

«Проблема огромная в моей семье. Мой муж не может найти общий язык с моим сыном (7 лет). Или не хочет. Говорят, если мужчина любит женщину, то должен полюбить ее ребенка! Наверное, это редкость! Кому нужны чужие дети? Мой муж не обращает на моего сынишку внимания, не играет с ним, не разговаривает. Мой сынок делает тоже самое. Мы постоянно ругаемся. Я сына защищаю. Муж называет его маменькиным сынком. Говорит, что я его разбаловала, что он без меня ничего не может сделать и т.д., какой-то кошмар. Месяц назад у нас родилась доченька, мы всегда вокруг нее. Сынок мне помогает. Но он чувствует себя в нашей семье некомфортно, часто просится к своему отцу. С бывшим мужем у нас очень плохие отношения, мы даже не разговариваем, вся информация передается через сына. Я считаю, что раз  создал семью, то он обязан как настоящий мужчина себя проявлять в этой семье, в том числе уделять внимание не только мне и нашему ребенку, но и моему сыну! Когда он приводит свою дочь, я же не отворачиваюсь от нее! А одинаково отношусь ко всем детям! Дети вообще ни в чем не виноваты, что их родители ссорятся, расходятся!».

К сожалению, главная проблема заключается не в том, что мужья и жены по разному представляют себе ситуацию в семье с детьми от первого брака. Проблема в том, что они предлагают диаметрально противоположные способы разрешения конфликта. «Мужской путь» - бегство из семьи, где ребенок «хуже тещи». И они уходят, удержать их может только общий ребенок. Женщина пытается сгладить остроту ссор. Для этого она либо принимает удар на себя – «милый, я во всем виновата», либо отправляет дитё к маме. Ребенка воспитывает бабушка: как говорится, «нет человека, нет проблемы».

Так кто же не прав?

Обратите внимание, что главный упрек к жене звучит так: ты его разбаловала, воспитала лентяя, маменькиного сынка. Насколько обвинение справедливо, если речь идет о мальчике? Да, женщины редко могут создать дома без мужа подходящую атмосферу для воспитания сына. Они либо опекают его без меры, «дышат» над ним, либо мало занимаются ребенком, который растет, как сорняк, и быстро находит себе «учителей» на улице. Выбирать приходиться между маменькиным сынком и шпаной.
Однако это не столько вина мамы, сколько ее беда. У ребенка есть родной папа, но он часто является только биологическим отцом. Поэтому упрек «ты его воспитала плохо» - несправедлив. Воспитала так, как смогла. Кстати, если у мужа тоже есть дети от первого брака, то любопытно спросить, доволен ли их отчим воспитанием родного отца? Думаю, что нас ожидает похожая ситуация. Увы, как говорится, согрешили все! Надо садиться за стол переговоров и договариваться о совместной жизни, учиться воспитывать своих и «чужих» детей.

Продолжение следует.

Протоиерей Максим Хижий

ЗАДАТЬ ВОПОС ПО ТЕМЕ