Вопрос священнику

Через полтора года мы снова стали жить вместе. Мы не разводились, и у меня все это время никого не было. Когда он вернулся, поклялся, что больше никогда не изменит, для меня это было тогда главным условием. Потом родилась дочь. Я начала понемногу приходить к вере. Дочь крестили. Когда я была беременна, он начал общаться с другими девушками, флиртовать, но после серьезного разговора поклялся, что больше этого не будет. Когда дочери был месяц, я узнала из его переписки, что он искал себе девушек "на один раз", т. к. мне нельзя было. Я хотела развестись, но решила потом остаться ради дочери. У него раскаяния никакого не было, во всем обвинил меня, что я вскрыла его почту. Я попросила прощения искренне. Потом отношения стали ухудшаться. У него, кажется, никого не было, но у меня начались истерики: из-за финансов, из-за того, что он не сожалеет о своих изменах... Раз в месяц-два я, к стыду своему, закатывала скандалы. На все мои попытки поговорить с ним получала только ответ, что я должна изменить свое мировоззрение. Я стала частенько уклоняться от супружеской близости. Потом заочно "влюбилась" в друга своего брата. Я его даже не знала, знала только, что он очень скромный, и меня частенько посещали мысли, что вот, мол, если бы у меня был такой муж, он бы меня любил, не изменял, мог заботиться о ребенке... Несколько раз за 2 года мужа упрекнула, что он нас не обеспечивает. Он стал позже приходить домой, я говорила, что если мы ему не нужны, можно развестись. Один раз на компьютере нашла его письмо (я не залезала в почту, оно было просто открыто), где он писал одной девушке, что ее любит. Я уже начинала в редкие минуты думать, что нам и правда надо развестись. Потом одергивала себя, напоминала, что надо просто подождать немного и все "устаканится". Говорила, что только его люблю. В итоге своим ужасным поведением я добилась того, что он ушел от нас с дочкой в никуда. Через три месяца после того, как он сообщил мне о разводе, он уже был помолвлен и вскоре женился на очень хорошей девушке. Живут вместе и очень счастливы. Жена хорошо зарабатывает, поэтому ездят в загранпоездки, взяли квартиру, в общем, все хорошо. С дочерью общается раз в месяц по скайпу, высылает деньги почти каждый месяц (примерно 1/4 от того, что я трачу на дочку в месяц, учитывая, что мне приходится снимать жилье), попросила как-то оплатить один кружок для дочки дополнительно - отказался. Говорит, что дочь любит, и эта любовь важнее материального. Я начала осознавать все, что я натворила, только после развода. То есть, я всегда его любила, и старалась быть хорошей женой, но гордыни было слишком много, видимо, считала, что слишком уж хороша... Прошло уже 2,5 года. У меня никого нет и я даже не думала о том, что может быть кто-то еще. Однако мои друзья и родственники пытаются активно меня знакомить с молодыми людьми, говорят, что надо устраивать личную жизнь. Недавно я подумала, что, может, и правда, не стоит сбрасывать со счетов такую возможность. Однако я не знаю, могу ли я вообще думать об этом, как виновная сторона. Ведь я тоже думала в браке о другом мужчине, вовремя не смирила свою гордыню и т. д. Страшно мучает грех, что сделала аборт... Простите, что так много написала, но подскажите, как сейчас действовать правильно, а не по своим "хотелкам"? Нужно ли мне навсегда исключить возможность создания второй семьи? Заранее спасибо!

И я пытаюсь это сделать. Ищу время, когда он в хорошем настроении, очень мягко пытаюсь ему объяснить... Но муж очень злится что я, женщина, которой нужно молчать и соглашаться, имею свое мнение. Пугает меня разводом (мое слабое место, я ведь его люблю несмотря ни на что), цитирует мне Библию про "да убоится жена...", кричит, сын начинает волноваться, и я ради мира уступаю, прошу у него прощения, еще и умоляю простить, свое мнение прячу далеко и снова молчу. И плачу, потому что конфликт умолчан, но не решен... После этого я себя чувствую тряпкой, никчемным человеком, который даже собственное мнение высказать не может. У мужа часто мнения и взгляды на жизнь меняются, он очень увлекающаяся натура, следовательно и мы с сыном меняем свои. Я знаю, что от женщины зависит многое в семье и что женщина должна быть покорной мужу. Но разве муж не должен любить свою жену? Разве в понятие "любовь" не входит и диалог, обход острых углов, поиск общего языка? Он же видит, как я переживаю... Скажите мне, пожалуйста, подразумевает ли православие жизнь женщины с опущенной головой, полностью подчиняемой мужу? И будет ли грехом отстаивание своей точки зрения? Хочу добавить также, что муж в гневе страшен, кричит, швыряет вещи на пол, обзывается и поднимает руку. Пока не избивает, но может толкнуть. Что я могу сделать, чтобы он понял, что рядом с ним не жена-раба, а человек? Я просто очень боюсь, что мой любимый, но такой вспыльчивый муж, заведется как-нибудь из-за мелочи и побьет меня... И я со своими вечными страхами остаться одной и с этим смирюсь, и так и буду плакать по ночам в подушку, чтобы он не слышал - слезы и мрачный вид жены его тоже раздражает.

И он ведь мне говорит часто, что нужно научить меня пить... Он сидит на сайтах знакомств и знакомится с девушками. А я его очень ревную и психую всегда из за этого. И в итоге, когда начинаю просить у него прощения, он меня во всем обвиняет, что это я виновата, довожу его своей ревностью. Вчера звоню ему, чтобы все высказать, а он покрыл меня матом, сказал, что я прошмандовка, а рядом сидел его маленький братик лет 8 и повторял за ним все матерные его слова, и так громко кричал - это вот разве нормально? Я просто не знаю его семьи. Также он знает, что я хожу в церковь, и один раз при ссоре он мне сказал такую фразу: иди в церковь, молись. И ещё он сказал мне, простит меня только за секс. Сказал, что и относится плохо ко мне, потому что нет секса. И сказал: терпи мои измены. Я ему написала: ты сделал мне очень больно. Он даже на эту смс и не ответил... Он относится ко мне плохо, потому что я ему не даю. Что на это скажете? Еще он сидит на сайтах знакомств, я его из-за этого очень ревновала, а он говорит: мне уже надоела твоя ревность, если будешь ревновать, я брошу тебя, мне уже надоело тебя прощать. А вчера я задала ему такой вопрос: я что, должна спокойно сидеть и смотреть как ты с девушками знакомишься? Он отвечает: да. И написал мне вот что ещё: "Я бы относился к тебе хорошо, если бы был секс. Мы бы тогда ходили в кафе, кино, гуляли бы часто". Я просто в шоке от этих слов, как можно такое говорить? Я ему на это так ответила: " я не продаюсь, я не товар. не пищи мне больше никогда!" Он: "Буду писать". Я промолчала. Потом через 20 минут приходит смс: "Ну че, успокоилась?"? Я опять же промолчала. И вот уже три дня он ничего не пишет мне, и я тоже. Почему он не пишет? Он ещё летом просил, чтобы я рассказала о нем своей маме, ну я и рассказала, только вот он с ней так и не решился познакомиться. И боялся, что его родители нас вместе увидят. Вот что на это скажете? Мне так обидно, я места себе не нахожу. Он столько раз делал мне больно, а я ему все прощала. Какая же я дура, все три года слезы от него лила чуть ли не каждый день. И девушки мне его названивали, а я все прощала ему. Мне через месяц исполнится 18, ему сейчас 22 года. А я вот ему прощала все его измены.