Вопрос священнику

Что почитать для воцерковления?

Дмитрий

Здравствуйте. Уже 6 лет меня мучает совесть за проявленное когда-то малодушие и предательство девушки, которая, как я думал, мне сильно нравилась. Ее молодой человек пригрозил мне, в случае, если я от нее не отстану, устроить мне проблемы материального характера при помощи компании хулиганов и отморозков, в среде которых он вращался. Более того, он потребовал, чтобы я извинился за то, что я за девушкой пытался ухаживать. Я, проявив малодушие, сделал это. Причем, я не только таким образом ее предал, но и потом выставил себя героем, все приукрасив. Проблемы мне этот парень действительно попытался устроить, но не смог - друзья как-то отмазали. И девушка потом вроде как благосклонность ко мне стала проявлять, т. к. думала, что я там чуть ли не геройский поступок совершил... а мне ей в глаза смотреть невозможно было. В общем, избегал я ее и без объяснения причин так и не завязал отношения. И до сих пор ни с кем личную жизнь не могу наладить - на душе груз - не могу себе простить этого. Это, правда, не единственный мой грех, но остальные мелкие - где-то соврал, где-то поругался, поступил неправильно. Но совесть мучает сильно только за этот - каждый день вспоминаю... Можно ли искупить его?

Сергей

Здравствуйте батюшка, благословите! Расскажите, пожалуйста, подробно об отношении православия к биоэнергетике. Как действует биоэнергетика с точки зрения науки и религии? Есть ли в православии понятие "энергии" как Духа Божьего и чем оно отличается от понятия "энергии" в биоэнергетике? Подскажите хорошую литературу, где можно будет почитать об этой проблеме.

Лидия

Здравствуйте! В интимных отношениях с женой часто происходит "прерваный акт" и мужское семя не попадает в женщину. Является ли такое действие грехом? С уважением.

Павел

Здравствуйте. У меня 2-й брак, такое ощущение, что я наступила на те же грабли. Муж любит выпить, на первом месте кто угодно, но только не я, и работать не особо любит. Что бы ни сделал - всегда отговорка "да что здесь такого?". Пьяных я вообще не могу переносить. Срываюсь. Ссоримся. Начинаю курить, молиться не могу. Просто руки опускаются. Пытаюсь через силу, но очень тяжело. Может мне Бог посылает это испытание, что все таки я должна именно это пройти? Потому что с первым мужем я рассталась по той же причине, только он еще и гулял. Еле пережила это все. И тут опять то же самое. Я уже не знаю, что и думать. Потому что после развода очень просила нормальную семью, молилась, ходила в церковь. У меня ребенок от 1-го брака, общих детей нет и как-то и не получается, да и страшновато. Может, Бог и не дает ребенка, потому что все так зыбко в отношениях? А муж винит меня. Ходила на исповедь, пытаюсь что-то читать, прошу. А такое ощущение, что на меня начинают наваливаться какие-то неприятности. Измучилась уже вся, что делать, терпеть этого человека, или не стоит травмировать свою психику? Люди-то разные, может, он человек такой. Или это нападки извне, чтобы я отказалась от этого человека? Ведь не хочется, чтобы он пропал, спился или еще что. А может, я много на себя беру?

Ксения

Здравствуйте! Скажите, почему Церковь не принимает целителей? Ведь раньше и учёных считали "от нечистого" и они поддавались гонениям, почему так? Заранее спасибо!

Юлия

Здравствуйте, батюшка! Спасибо за столь полный и четкий ответ. Спасибо за то, что помогаете нам, грешным, глубже познать Бога. Пожалуйста, подскажите, как быть. Мои родные - люди крещеные, но не воцерковленные. Они верят в Бога, но церковь не посещают и в церковных таинствах не участвуют. Говорят: пойдешь в церковь - помолись за нас. Я пыталась им объяснить, что можно молиться за другого, но нельзя исповедаться. Но, видимо, я сама мало знаю, что не могу их переубедить. Но что меня еще больше беспокоит и даже порой нервирует, что они всех осуждают, стараясь и меня втянуть в эти разговоры, согласиться, что они правы, а все вокруг - плохие. Я им отвечаю: не судите других, посмотрите на себя! В ответ: а мы же не такие! И обязательно стараются втянуть меня в этот разговор. Да, они физически не делают зла, но духовно! Они не видят в этом греха. И мне очень тяжело, что они это не хотят понять. Что мне делать? Может, есть какая-то молитва о вразумлении? Стоит ли мне "бороться" с родными? Или Господь посылает мне это для собственного смирения?

Надежда

Здравствуйте! Я очень хочу усыновить ребенка. Подскажите, каким святым молиться об усыновлении? Заранее благодарна за ответ.

Елена

Дорогой батюшка, почему на образах Пресвятая Богородица имеет разные лики?

Виталий

Здравствуйте! Почему Бог избрал Моисея своим пророком? Ведь он убил египтянина перед этим? А как же заповедь "не убий"?

Татьяна

Иисус сказал:"Плодитесь и размножайтесь", но совокуплление - грех, так же, как и воровство. И все мы рождены во грехе. Я хочу ребёнка, но не ворую и не обманываю. Если он у меня появится в венчанном браке, я буду таким же, как тот, кто украл и обманул? Как-то это противоречит одно другому. И попутно: Господь совершил чудо: превратил воду в вино. Но пьянство - тот же грех, что и воровство. Был прошлым летом в на Святой Земле, в Израиле. Остались в душе и в памяти самые светлые впечатления. Так вот, теперь вопрос возник: рожать, пить, воровать, убивать - это одинаково? Тогда как наши святые - Николай II, Дмитрий Донской и т.д. - на свет произошли не в совокуплении? Не пили? Не убивали? Где та грань между святым и идущим в ад? И кто уполномочен судить, если "не суди, и судим не будешь". А Иисус воскрес, остаётся судить нам, грешным? Замкнутый круг получается?

Сергей

Здравствуйте. Мне сейчас 30 лет. Шесть лет назад я познакомилась с мужчиной, и он меня так крепко полюбил, что я в скором времени почувствовала себя совершенно его. Однажды написала ему, что я к нему словно прилепилась, а потом, много позже увидела это слово "прилепилась" в Библии. Любимый мой хоть и не жил с законной женой, все же так и не развелся, хотя, перестав жить вместе, они строили уже новые отношения, каждый по-своему. Он так и не развелся с ней. В сентябре прошлого года он надел мне колечко на безымянный палец, мы жили с ним вместе уже в моем родном городе, далеко от его родного города, в котором осталась и живет его жена. Разговор про развод был. И жена его говорила, что надо только собраться и поехать. Но вот с этим была проблема: он не мог никуда поехать, потому что сильно болел, и со временем перестал выходить и из дома. В мае этого года он умер... нет, он усоп, теперь я это знаю. Похороны были в родном городе - я с гробом поехала туда, собралось много народу. Была и на 40 днях. Его жена - я, откровенно говоря, никогда не могла понять этого ее отношения, - приняла меня в свой дом, дав возможность переночевать, чтобы не садиться на поезд тут же, окружила меня заботой, хлопотала. Все женщины ее мужа становились ее подругами, или приятельницами. Но об этом я знала и при жизни любимого, и все дивилась про себя, думая, однако, что жена его настолько сильно любит его и так мудра, что готова ждать, когда он одумается и вернется в семью. Так могла бы вести себя любящая сестра по отношению к брату, по моим ощущениям. Она же приятельствовала и с теми женщинами, что ушли от него, и с теми, которые уходили от него. Что это, я не знаю. Еще при его жизни я как-то сказала ему, что никогда не буду дружить с его женой. На деле оказалось, что уехать от нее очень сложно: она рассказывала об их быте, когда они жили вместе, и я узнавала о нем то, что никогда не узнаю, о том, какой он был в разных ситуациях. Должно быть, мне этого знать и не положено, но пока он только-только ушел, очень сложно не слушать то, что о нем говорят. Как бы хвататься за все слова о нем, чтобы не отпускать, наверное. Я вернулась в свой город, находясь там, я была в отчаянном состоянии: у меня есть вина по отношению к его жене, и с этой квартирой, в которой она сейчас живет, у меня связано столько счастливых воспоминаний, когда любимый был хоть уже и болен, а все-таки полон сил, планов. Я уехала в родной город - конечно, мое место здесь, вблизи от моих родителей. Начала ходить на огласительные беседы. В нашем храме крещение взрослых проводится в последнюю субботу месяца. Я хочу креститься. Я так устроена, преданной, что ли, но как-то так основательно - можно сравнить, наверное, с животной преданностью. Уверенна, он знал об этом, то есть видел по моим делам. И то, что он угасает, тоже знал, все знали, такой диагноз. Он никогда не говорил со мной о том, что будет со мной дальше. Всегда говорил: мы что-нибудь придумаем, все будет хорошо. Если бы мне сказали, что душа его и моя после смерти узнают друг друга, я бы, наверное, все свою жизнь продолжала бы с той мыслью, что мы вновь встретимся. Также хотела бы креститься и ходить в церковь. Я к этому склонна. Ну, как та собака, что ждала своего хозяина, и не сходила с места, пока сама не умерла. Потому что она не могла уйти. Помимо утраты, потери и настигшего меня одиночества, которые, я понимаю, со временем, должны сгладиться, есть у меня и вот эта преданность. Когда я сейчас говорю себе, что в 30 лет просто нельзя закрываться ото всех, я понимаю и то, что мне придется переступить через себя. Я с ним разговариваю, точнее, обращаюсь к нему, в основном жалею его, как ему тяжело здесь было болеть, на ответы, конечно, не рассчитываю, вздыхаю только, что он ничего не сказал раньше, а только все говорил, что мы что-нибудь придумаем. Колечко я сняла со второй попытки. На сорок дней когда собиралась ехать, где встретить должна была и жену - тогда и сняла. Мама моя начала активную пропаганду срочной беременности, пока еще не совсем поздно, - тяжко это слушать. Ее я понимаю тоже. Я опасаюсь того, что придумав себе сейчас, как мне надо себя держать в дальнейшем, я настолько могу упереться в это решение, что до меня никто не достучится. Мне бы дать себе просто время, да? В церковь ходить, креститься. Скажите, раз уж они с женой так и не развелись, значит, для Бога они по-прежнему как единое целое, сочетаемое им? Венчания не было. Наверное, это лучше всего: ничего сейчас не решать, а молиться да в церковь ходить почаще, да? Креститься. И преодолевать собственную упертость - у той собаки, что ждала до последней минуты возвращения хозяина, все же не было ни родителей, ни друзей... ни грехов. Пока писала все это, поплакала, а под конец и устыдилась. Не знаю, надолго ли. Стало легче, за это Вам спасибо, Вам и вашему сайту.

Ольга