Вопрос священнику

Здравствуйте! Мне 30 лет, я крестилась в 2006 году по собственному убеждению, когда сама дозрела до этого шага, хотя в Бога я верила и раньше. Постепенно я стала читать дома молитвы, посещать храм каждую неделю, недавно стала не просто приходить и молиться, а посещать именно службы, исповедалась и причастилась и намерена продолжать это дальше. Меня давно мучает очень важный для меня вопрос. Я никак не могу понять волю Господа, услышать, что Он хочет от меня, что я должна делать. Такое ощущение, что я вслепую бреду в тумане, натыкаюсь на стены и никак не найду выход. У меня какая-то странная судьба и я не понимаю, чего мне ждать и как мне себя вести. Как мне придти к этому пониманию? Мне никогда в жизни ничего не давалось легко, поэтому я дорожу каждой малостью, которую дает мне Господь. Для того чтобы чего-то добиться в учебе, работе и т.д. приходилось и приходится постоянно преодолевать какие-то препятствия, которые возникают на моем пути внезапно и непредсказуемо, и прилагать в несколько раз больше труда и усилий, чем моим друзьям и знакомым, чтобы добиться того же, что и они. Если есть хоть малейшая вероятность, что что-то пойдет не так, это обязательно происходит, несмотря на все мои усилия, тем более что я не могу идти по головам и достигать цели любой ценой. Я поступила в институт только с третьей попытки, хотя знала материал нисколько не хуже других, с трудом находила работу, до сих пор не вышла замуж и не родила детей. И дело не в завышенной самооценке или склочном характере. Я еще не встречала людей, которые бы относились ко мне плохо, не любили меня, напротив, такое положение вещей вызывает у всех окружающих удивление и сочувствие и никто не может вразумительно ответить мне, почему так происходит. Мне уже давно хочется семью и детей, не для того, чтобы у меня как у всех был муж, а для того, чтобы было кому отдать все свое тепло, я была бы счастлива уже тем, что кому-то хорошо, но я никак не могу встретить человека, которому смогу это тепло отдать. И не потому, что я разборчиво отношусь к молодым людям. У меня не было и нет никаких заоблачных требований, материальная сторона вопроса меня не интересует, лишь бы душа к человеку потянулась. Но складывается такое ощущение, что меня никто не видит, я как будто нахожусь под стеклянным колпаком, вижу бурлящую вокруг жизнь, а дотронуться не могу. Никто никогда не пытался даже познакомиться со мной, коллеги-мужчины поддерживали дружеские отношения и не более того, хотя я достаточно симпатичная, улыбчивая и неглупая. Полгода назад я попыталась поискать свое счастье на православных сайтах знакомств в Интернете. За эти полгода я познакомилась с тремя молодыми людьми, и все они оставили меня. Причина каждый раз высказывалась следующая: слишком хорошая, неиспорченная, чистая. Да, я не признаю никакое внебрачное сожительство, поэтому продолжаю пребывать в своем состоянии девичества и поступаться своими принципами не хочу, но никто из них об этом не знал, не доходило до обсуждения этого вопроса. Последний из этих людей сильно запал мне в душу, мы два месяца переписывались, сразу почувствовали какое-то родство, как будто всегда были знакомы, у нас были схожие интересы и образ мыслей, но после встречи сразу все изменилось. Он стал отдаляться от меня и две недели назад поставил точку в наших отношениях, сказав, что будет очень рад, если я найду хорошего человека, без грязи, а у него ничего нет в материальном смысле, он не ангел, хочет меня беречь и поэтому удаляется. Он верующий человек, регулярно бывает в храме, участвует в таинствах, некоторое время работал алтарником, соблюдал пост. У него сейчас тяжелый период в жизни, последние два месяца у него нет ни работы, ни денег, он помогает друзьям решить их личные проблемы, потому что считает непорядочным оставить их в беде, и я не знаю, правду ли он мне сказал. Может, действительно отнесся к себе слишком критично и посчитал себя недостойным, потому что ему нечего мне дать, а, может, просто устал, и я ему надоела. В любом случае, моя душа не может успокоиться, потому что я верила, что нашла то, что искала, готова была отдать ему все свое тепло, помочь, если тяжело, и ничего не попросить взамен, а это оказалось не нужным. У меня нет никакой обиды на него, и я его приму, если он решит вернуться, и я верю, что если это судьба – то он вернется, а если нет – спорить бесполезно, но я никак не могу понять, для чего все это было в моей жизни, стоило ли мне вообще пытаться искать свое счастье самой или нужно было просто положиться на Господа, молиться и ждать. Умом я понимаю, что Ему виднее, что мне надо, что Он уберегает меня от чего-то нехорошего или ненужного, только сколько еще мне ждать этого счастья? И будет ли оно или смысл моей жизни в чем-то другом. Ведь без моих действий никаких тенденций к появлению в моей жизни любимого человека не наблюдалось, но и мои попытки оказались бесплодными и я не знаю, стоит ли пытаться дальше. Я еще не обрела своего духовного отца и мне не к кому обратиться за советом. Я просто пытаюсь понять, чем мне руководствоваться: пословицами «Под лежачий камень вода не течет» и «На Бога надейся, а сам не плошай», тем более что, как показала практика, мне нужно приложить очень много усилий, чтобы чего-то добиться, или просто жить как живется, молиться об укреплении своей веры, не впадать в уныние и отчаяние и ждать? Или это очередное испытание, которое я должна пройти? Или, может, я просто недостаточно молюсь, и Господь не слышит меня? Помолитесь за меня, пожалуйста, мне очень тяжело сейчас.

Анастасия

"Как не может из одного источника идти сладкая и соленая вода, так..." Как продолжить это толкование относительно сквернословия, на какую главу надо ссылаться?

Людмила

Здравствуйте, батюшка! Я жду ребенка (в положении 5 мес.) Нашла на сайте следующую молитву беременной: "Всемогущий Боже, Творец всего видимого и невидимого! К Тебе, возлюбленному Отцу, прибегаем мы, одаренные разумом создания, потому что Ты по особенному совету создал род наш, с неизреченною мудростью сотворив наше тело из земли и вдохнув в него душу от своего Духа, чтобы мы были Твоим подобием. И хотя в Твоей воле было сотворить нас сразу, как и ангелов, только бы Ты восхотел, но Твоей премудрости угодно было, чтобы через мужа и жену, в Тобой установленном порядке брака, умножался род человеческий. Ты восхотел благословить людей, чтобы они росли и множились и наполняли не только землю, но и ангельские сонмы. О Боже и Отче, да будет во веки славимо и прославляемо имя Твое за все, что Ты для нас сделал! Благодарю Тебя также за милосердие, что не только я по Твоей воле от Твоего чудного творения произошла и наполняю число избранных, но что Ты удостоил меня благословить в супружестве и послал мне плод чрева. Это Твой дар, Твоя Божественная милость, о Господи и Отче духа и тела! Потому обращаюсь я к Тебе одному и молю Тебя со смиренным сердцем о милости и помощи, чтобы то, что Ты творишь во сне Твоею силою, было сохранено и приведено к благополучному рождению. Ибо знаю, о Боже, что не в силах и не во власти человеческой избирать свой путь; мы слишком слабы и склонны к падению, чтобы миновать всех тех сетей, которые расставляет нам по Твоему соизволению злой дух, и избегнуть тех злополучин, в которые ввергает нас наше легкомыслие. Твоя же мудрость безгранична. Кого Ты пожелаешь, Ты невредимо через Ангела Твоего сохранишь от напасти. Поэтому и я, милосердный Отец, предаю себя в печали моей в Твои руки и молю, чтобы Ты посмотрел на меня оком милосердия и сохранил от всякого страдания. Пошли мне и милому мужу моему отраду, о Боже, Владыко всякой радости! Чтобы мы, при виде Твоего благословения, от всего сердца поклонялись Тебе и служили радостным духом. Я не хочу быть изъятой из того, что наложил Ты на весь род наш, повелев в болезнях родить чад. Но смиренно прошу Тебя, чтобы Ты помог мне перенести страдания и послал благополучный исход. И если Ты услышишь эту молитву нашу и пошлешь нам здоровое хорошее дитя, то клянемся привести его снова к Тебе и посвятить Тебе, чтобы Ты пребыл для нас и семени нашего милосердным Богом и Отцом, как мы клянемся всегда быть Тебе верными слугами вместе с нашим ребенком. Услышь, милосердный Боже, молитву последней рабы Твоей, исполни мольбу сердца нашего, ради Иисуса Христа, нашего Спасителя, который ради нас воплотился, ныне же пребывает с Тобой и Святым Духом и правит в вечности. Аминь" Можно ли так молиться каждый день? Если нет, пожалуйста, дайте мне другую молитву к Отцу. А вот молитву к Богородице "Помощница в родах" знаю. И еще есть другая молитва: "Всемилостивый Господи Иисусе Христе, Тебе посвящаю мое дитя. Ты образовал его в моей утробе, даруй мне и благополучное разрешение от бремени, да прославит новорожденный младенец Всесвятое имя Твое молитвами Пречистой Матери Твоей Преблагословенной Марии. Аминь". Тоже можно так читать эту молитву? Заранее благодарю. Низкий поклон, грешная Светлана.

Светлана

Здравствуйте! Мне 15 лет. Со мною после Рождественского Поста происходит просто ужасное! Я никак не могу насытиться в пище. Когда я сажусь за трапезу, даю обещание много не есть, а всё равно переедаю. Со мной такое в первый раз. До этого после постов такого не было! Я несу послушание пономарём в храме, и Батюшка сказал, что это нормально, что я расту. Но после приёма пищи я не могу молиться, пропадают утренние и вечерние молитвы, всё болит, а остановиться не могу... Вот уже 22 января, а всё никак! И даже в однодневные посты переедаю постной пищей. О горе мне! Как быть дальше я не знаю! Даже мысль, что Бог всё видит, не помогает! Ем, пока не наемся! Помогите добрым советом! Иногда кажется, что Господь меня оставит! Спаси Господи! С уважением, Константин

Константин

Как изменить к себе отношение, не изменяя своему пути? Чувствую я, что мои родные меня осуждают, что я не работаю, не учусь, ни с кем не встречаюсь… Родителям это кажется странным и они постоянно меня осуждают, при том, что это напрямую не высказывается, а сдержанно констатируется, иногда с определенными замечаниями…которые меня выводят из душевного равновесия… Говорят одно, что мы понимаем, ты ищешь свое призвание, хочешь изменить жизнь, получила престижное экономическое образование, но поняла что это не твое и т.д. А с другой стороны почти каждый день сдержанно констатируют мое незавидное положение… Я измучилась от такого давления, от такого душевного насилия, неужели самые мои родные люди в сложный период «начать все с нуля» меня не поддерживают? Помогите!

Анастасия

Здравствуйте! Мне 30 лет, я крестилась в 2006 году по собственному убеждению, когда сама дозрела до этого шага, хотя в Бога я верила и раньше. Постепенно я стала читать дома молитвы, посещать храм каждую неделю, недавно стала не просто приходить и молиться, а посещать именно службы, исповедалась и причастилась и намерена продолжать это дальше. Меня давно мучает очень важный для меня вопрос. Я никак не могу понять волю Господа, услышать, что Он хочет от меня, что я должна делать. Такое ощущение, что я вслепую бреду в тумане, натыкаюсь на стены и никак не найду выход. У меня какая-то странная судьба и я не понимаю, чего мне ждать и как мне себя вести. Как мне придти к этому пониманию? Мне никогда в жизни ничего не давалось легко, поэтому я дорожу каждой малостью, которую дает мне Господь. Для того чтобы чего-то добиться в учебе, работе и т.д. приходилось и приходится постоянно преодолевать какие-то препятствия, которые возникают на моем пути внезапно и непредсказуемо, и прилагать в несколько раз больше труда и усилий, чем моим друзьям и знакомым, чтобы добиться того же, что и они. Если есть хоть малейшая вероятность, что что-то пойдет не так, это обязательно происходит, несмотря на все мои усилия, тем более что я не могу идти по головам и достигать цели любой ценой. Я поступила в институт только с третьей попытки, хотя знала материал нисколько не хуже других, с трудом находила работу, до сих пор не вышла замуж и не родила детей. И дело не в завышенной самооценке или склочном характере. Я еще не встречала людей, которые бы относились ко мне плохо, не любили меня, напротив, такое положение вещей вызывает у всех окружающих удивление и сочувствие и никто не может вразумительно ответить мне, почему так происходит. Мне уже давно хочется семью и детей, не для того, чтобы у меня как у всех был муж, а для того, чтобы было кому отдать все свое тепло, я была бы счастлива уже тем, что кому-то хорошо, но я никак не могу встретить человека, которому смогу это тепло отдать. И не потому, что я разборчиво отношусь к молодым людям. У меня не было и нет никаких заоблачных требований, материальная сторона вопроса меня не интересует, лишь бы душа к человеку потянулась. Но складывается такое ощущение, что меня никто не видит, я как будто нахожусь под стеклянным колпаком, вижу бурлящую вокруг жизнь, а дотронуться не могу. Никто никогда не пытался даже познакомиться со мной, коллеги-мужчины поддерживали дружеские отношения и не более того, хотя я достаточно симпатичная, улыбчивая и неглупая. Полгода назад я попыталась поискать свое счастье на православных сайтах знакомств в Интернете. За эти полгода я познакомилась с тремя молодыми людьми, и все они оставили меня. Причина каждый раз высказывалась следующая: слишком хорошая, неиспорченная, чистая. Да, я не признаю никакое внебрачное сожительство, поэтому продолжаю пребывать в своем состоянии девичества и поступаться своими принципами не хочу, но никто из них об этом не знал, не доходило до обсуждения этого вопроса. Последний из этих людей сильно запал мне в душу, мы два месяца переписывались, сразу почувствовали какое-то родство, как будто всегда были знакомы, у нас были схожие интересы и образ мыслей, но после встречи сразу все изменилось. Он стал отдаляться от меня и две недели назад поставил точку в наших отношениях, сказав, что будет очень рад, если я найду хорошего человека, без грязи, а у него ничего нет в материальном смысле, он не ангел, хочет меня беречь и поэтому удаляется. Он верующий человек, регулярно бывает в храме, участвует в таинствах, некоторое время работал алтарником, соблюдал пост. У него сейчас тяжелый период в жизни, последние два месяца у него нет ни работы, ни денег, он помогает друзьям решить их личные проблемы, потому что считает непорядочным оставить их в беде, и я не знаю, правду ли он мне сказал. Может, действительно отнесся к себе слишком критично и посчитал себя недостойным, потому что ему нечего мне дать, а, может, просто устал, и я ему надоела. В любом случае, моя душа не может успокоиться, потому что я верила, что нашла то, что искала, готова была отдать ему все свое тепло, помочь, если тяжело, и ничего не попросить взамен, а это оказалось не нужным. У меня нет никакой обиды на него, и я его приму, если он решит вернуться, и я верю, что если это судьба – то он вернется, а если нет – спорить бесполезно, но я никак не могу понять, для чего все это было в моей жизни, стоило ли мне вообще пытаться искать свое счастье самой или нужно было просто положиться на Господа, молиться и ждать. Умом я понимаю, что Ему виднее, что мне надо, что Он уберегает меня от чего-то нехорошего или ненужного, только сколько еще мне ждать этого счастья? И будет ли оно или смысл моей жизни в чем-то другом. Ведь без моих действий никаких тенденций к появлению в моей жизни любимого человека не наблюдалось, но и мои попытки оказались бесплодными и я не знаю, стоит ли пытаться дальше. Я еще не обрела своего духовного отца и мне не к кому обратиться за советом. Я просто пытаюсь понять, чем мне руководствоваться: пословицами «Под лежачий камень вода не течет» и «На Бога надейся, а сам не плошай», тем более что, как показала практика, мне нужно приложить очень много усилий, чтобы чего-то добиться, или просто жить как живется, молиться об укреплении своей веры, не впадать в уныние и отчаяние и ждать? Или это очередное испытание, которое я должна пройти? Или, может, я просто недостаточно молюсь, и Господь не слышит меня? Помолитесь за меня, пожалуйста, мне очень тяжело сейчас.

Анастасия